元社畜ママ@育休中

2016年11月に出産した、元社畜です。

生まれる親を間違えた?

最近、臨月で私の体調のこともあり、リフォームしたり、長男が風邪引いたりと色々バタバタしていて、しばらく親と会ってなかった。

 

そして、娘が生まれ、その日から毎日親がお見舞いに来ている。

 

なんだろう…

 

この気まずさというか

 

違和感というか

 

実の親なんだけど、

 

なんか、自分の親って感じがしない。

 

言うこと、やること、いちいち自分とは全く違う人間だな、と感じる。

 

普通の、その辺の人の方がまだ、理解できるな、ってくらい、自分の親は本当に謎過ぎる。

 

いや、謎って言うと語弊があるか。。

 

さすがに20年以上一緒に暮らして来たから、なにを思ってそうしたのか、どんな意図があってそう言ったのかはよく分かる。

 

でも、それが全部いちいち、全てが自分の価値観と合わない。

 

私だったら絶対に考えない発想をし、私がやらないようなことをやる。

 

あまりにも違う人間過ぎる。

 

外見はどうか自分では分からないけど、内面は全く違う。

 

本当に血が繋がってるのか、ちょっと信じられない。

 

なんだろう、なんでだろう。

 

親ってそーゆーものなのかな。

 

これは、普通なのかな?

 

私はずっと、なんかつらくて、なにも楽しくなくて、本当の自分って何だろう、てずっと悩んでた。

 

でも親元を離れて彼と暮らし始めて

 

結婚して子供が出来て仕事を休んで

 

家を整理し始めて、色んなものを断捨離して

 

いつからだろう、気付いたら心に刺さってた棘が抜けていた気がする。

 

心が軽くなったというか、

 

心の状態が普通になった気がする。

 

感情に、ずっと蓋をされていたのが、蓋が開いたような気持ち。

 

親と会うのは月に一回くらいになって

 

たまに帰ったら「不思議な人達だな」「汚い家だな」とは思うけど、実家を客観的に見ることが出来るようになっていた。

 

そうか

 

あの辛かった日々…

 

あれは親と暮らしてて、ずっと自分を押さえつけていたから辛かったのかな。

 

親と離れて、自分の家庭を持って、自分で色々考えたり選んだり決めたりして、家庭を作り上げて来て

 

その中で段々、本当の自分が見えてきたのかな。

 

そんな気がする。

 

だって今は

 

もちろん嫌なことつらいことしんどいこともたくさんあるけど、

 

それでも、もっとこうしたらいいかな、とか

 

なんだかんだ幸せだな、とか

 

また頑張ろうとか

 

思えるようになってきたもの。

 

なんか、自分の人生を生きてる感じがする。

 

なんだろうなぁ

 

私、生まれる家を間違えちゃったのかなぁ。